每天晚上十一点半之前 我都无法打开发表日志的页面

这让我产生表达遭到限制的焦虑

在无数次刷新之后我彻底失去表达的欲望 只希望早早地上床睡去

在出露端倪的夏天里 我在课堂上读一些诗 并努力地抑制着自己想要把它们大声读出来的欲望

天知道其实我一点也不懂诗 真的一点也不懂 可还是无可救药地再一次爱上那个诗人

我早该知道的 从<失明前我想记得的四十七件事>开始 我就应该知道的 

"那些依赖过她的人，虽然和她一样已经从少女（少年）变成欧巴桑（欧吉桑），也仍然愿意跟著说'但你一直极爱极爱他／愿意跟他盲目地旅行'，盲目地跟著她继续挥霍不再拥有的青春"

我早该知道的 从那个黑色的雕花栏杆圈住一个黄昏的露台开始我就应该知道的 我早就应该读一读席慕蓉的忠告
 
"我爱夏宇因为她一点也不爱我并且一点也不在意我要不要拥护她更不在意我有没有准备好去研究她的诗她让我完全自由即使我不懂很多也可以等於懂了一点点即使我好像懂了也可以不怎么懂"

好吧好吧 其实我每天无数次刷新发表日志的页面只不过是想抒发一下我心里疯狂的热爱 恨不得把所有我爱的诗都贴上来 让大家都来嘲笑我的媚俗和沦陷

                        背著你跳舞  /夏宇

                        背著你在島上走　戴著牽牛花
　　　　　　　　　　　　背著你注視屋簷落下的葛藤
　　　　　　　　　　　　穿過竹籬笆
　　　　　　　　　　　　用椰子油梳理浴後的長髮
　　　　　　　　　　　　背著你負疚　把海灘走遠走彎
　　　　　　　　　　　　背著你套上一個銅指環
　　　　　　　　　　　　在夜裏你就可以一一責備我，一邊飲酒
　　　　　　　　　　　　責備我在整片向日葵的田間背著你
　　　　　　　　　　　　慌亂中生下我的小孩
　　　　　　　　　　　　花田裡遺失三顆鈕扣
　　　　　　　　　　　　就一塊兒收走炒葵花子
　　　　　　　　　　　　煉油
　　　　　　　　　　　　背著你放逐、流浪　參加賣藝團
　　　　　　　　　　　　再也不會變成你性急
　　　　　　　　　　　　瀕臨崩潰的新娘
　　　　　　　　　　　　背著你不理人不説話
　　　　　　　　　　　　讀陌生的書
　　　　　　　　　　　　捲紙煙
　　　　　　　　　　　　喝茶
　　　　　　　　　　　　你又可以責備我
　　　　　　　　　　　　這一次的分別果真就叫永久
　　　　　　　　　　　　背著你流眼淚
　　　　　　　　　　　　背著你不時縱聲大笑
　　　　　　　　　　　　不經意又走過一遍
　　　　　　　　　　　　屏东东港不老橋
　　　　　　　　　　　　再也不能再也不能
　　　　　　　　　　　　我們再也不能一起變老
　　　　　　　　　　　　背著你淋雨
　　　　　　　　　　　　背著你跳舞背著你揮霍
　　　　　　　　　　　　背著你站在一棵樹下
　　　　　　　　　　　　不爲什麽地就是很快樂
　　　　　　　　　　　　唯有快樂的時候可以肯定
　　　　　　　　　　　　你再也再也不會責備我
　　　　　　　　　　　　背著你背著你哀愁
　　　　　　　　　　　　哀愁我的快樂